伪装

K不是读fashion design
而是修I.B
但是K自然而然学会了如何去伪装自己
他人认为每天演戏的人是不想让人看到他们真正的自己
而K认为所谓木讷和呆呆的人才是真的很会伪装
以K为例子
整天装傻和懦弱的性格
没有知道背后的他是如何
没表情的眼睛是他的特点
因为每个人都以为他在emo或者是生气
因为他的眼睛在发呆的时候很像在生气
其实K做什么事都好
只想引起他人的注意
一句关心也好，也已经够满足他了
但是他的朋友以为K什么都可以处理好
只因为他比每个男生都来得勤劳，和成熟
但谁知道他却渴望朋友的视线都在他身上
算了
伪装自己也好，演戏也好
都习惯了
因为没人愿意去了解他

也许K有过其他人没有的人生经历
也许K学会了孤单
也许K学会了不再去喜欢他人，因为一个喜欢，却会令彼此间产生了一道墙
也许K只学会关心和照顾别人
也许K已经累了
也许...........

**内心的门没让任何人解锁过，钥匙何时才回来。门外的世界依旧是自己演的戏剧**

我们的友情真的很帅

amy aunty~不错怪你把我的事都告诉xun,shuang,angelos和蓝跃~
知道你也是为了我好^^
谢谢你们那么关心我和支持我
也许在你们眼里，我已是成熟和懂事的小弟弟
不过我觉得我还是一切那个幼稚的我~哈哈
答应你们~ 不会辜负你们的期望~
在学业上会有更好的成就~
谢谢你们~^^

**有时候往前走的时候，偶尔找时间看看后面，你会看到不一样的风景和情感~**

最后一次写关于你

一个靠着一股傻劲的男生
不是傻，应该说是笨
看到你开心，我就开心
伤心，我的心情也好不到哪里去
记得你喜欢的颜色与事物


一年一年不断的跌倒
却还是不断爬起来
来到第三年了
说真的
爬起来也是很累的
爬一次至少要用两个月的时间
不过，可能我真的累了
我怕了
这次
把这个网站交给了你过后
也不知道会发生什么事
可能心中会舒服些
也许我的一路上
地上的影子不会变成两个
另外一个影子也不知道何时会到来
把这个网站交给你
只是我真的想让你看罢了
我没有什么祈求
如果是好消息
自然地我也会开心
如果派发好人卡的话
自然地，我也会收到

以后，也许会寄情学业上
不再想什么
靠着傻劲活下去
也许我会更坚强
随缘吧~
你也是~
看了我的blog后
不要想太多
你没错^^
是我傻罢了

就把这个网站当作一个漂流瓶吧
随波逐流
也许有一天
它会沉下海底

**Eh..choco lili~记得，我永远都会支持和照顾你的 ~还是朋友 ^_^ ♥ **

物质

好想享受我梦寐已久的物质生活
Monsters Beats by DR.Dre
酷炫的设计
魔幻的声音~><
可惜
1.6K会要了我的命
何时才能圆了我的梦
><
现在还没找到工
难道又要慢慢存钱？= =
走一步算一步吧
还有很多东西想买

和你分享

可荔
我的成绩出炉了咧
谢天谢地我的IA没有failed
ME,QS和HE也如我所愿的得到了A
可是我的英文还是没进步的迹象
好失落~TT
这次考试的CGPA还达不到我的理想
我的目标是3.5以上~><
对我来说，这算是开场，剧终还没那么快到来
还有很长的一段路要走~
希望这一路上有你~^^

是时候吗？

今天本来不想写的
很累
不过每当slide我电话的homescreen的时候
都会看到你的脸
心情也自然的放松
刚刚去看了兄弟的blog
也提醒了我
何时才可以把 colacolabear.blogspot.com 这个网址交到你手上
这个blog名副其实是我为你写的
colacolabear也是你为我去的
我也不会忘了帮你取了choco lili 这个名
colacolabear.blogspot.com 有如我的记忆
给你的那份记忆
这个记忆我不会忘记

何时这个记忆会出现在你的电脑荧幕上
何时这个记忆可以复制到你的脑海中
何时你可以面对着这个记忆而敲打着键盘在这个记忆中留下你的脚印

我还没忘记我的害怕
我害怕我又失败了
两次的向你告白
两次都是失败

我不知道这股傻劲可以维持多久
难道又要在3年这个数字上再加上X吗？

什么都不希望
只希望这个记忆能像漂流瓶飘流到你手上
你能打开瓶塞看看里面装了什么

属于我的

哈哈
终于收到了
谢谢你成全了我微小的愿望
跟你说我非常开心
你却说我傻了
我不傻我怎么会打算要追你~rfrf
不过今天，明天，后天，大后天，大大后天.....都会梦到你吧~^^
答应我
别再想那些会在令你难过的事了
我对你说过
我会一直陪着你
虽然我不是你的谁

后天我要拿成绩了咯
愿如你所说的
会拿到不错的成绩吧

今天不要写那么多
不然我的那些coursemates又来stalk我=_=
其他的留着SMS跟你说~^^

一个人感触

重傷(犀利人妻片尾曲) 歌詞

作詞：魯維孝
作曲：Adrian Fu
編曲：劉志遠


就讓記憶 回到那天的 那個夢
再活ㄧ遍 那段過去的 那分鐘
一個人低頭 一個人祈求 太空洞
我還不相信 我不相信 連夢都失控
愛那麼傷 傷那麼重
我不想 我不懂
天那麼冷 心那麼痛
我承受
你那麼走 走那麼久
走遍放縱的自由
路那麼長 手那麼空
誰在乎
你喚不回 放下這負累 自由飛
走了不要追 就連呼吸都不對 無所謂
一個人低頭 一個人祈求 太沈重
我還要答案 我還要習慣 好困難
愛那麼傷 那麼重 我不懂
心那麼冷 那麼痛 我承受

===================================================================

 

胡夏 - 那些年

作词：九把刀 作曲：木村充利

又回到最初的起点
记忆中你青涩的脸
我们终於来到了这一天
桌垫下的老照片 无数回忆连结
今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后
故意讨你温柔的吗
黑板上排列组合 你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱著她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你 拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后
故意讨你温柔的吗
黑板上排列组合 你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱著她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你 拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你

============================================================

听这两首歌的时候

认真地听着歌词

原来可以回想起很多画面哦~^^

我不会忘记
我脑海中这两首歌的画面

进行的每一秒都是你的脸庞
我比较贪心

我希望以后我的眼前每天都会出现你的脸庞~ ♥♥♥

**我相信我会成功的**

傻笑的一天

今天早上看到你写你想看laughing sir的戏

好不容易自己有勇气敢拿去给你的说~：P
所以自己赶快copy好你要的剧集~哈哈~
等到下午~
你一回复我信息~
以80km/h 的速度冲到你家去~
不过不好意思啊~
在你刚冲完凉的时候拿给你~哈哈
不过头发还没干的你看起来很迷人~我是说真的~
在回家的路上~
我自个人一直在暗爽~
哈哈~谢天谢地没发生车祸~：P

**我会努力的**^^

有个定律叫“六度空间定律”

断断续续的
今天终于读完阿树的书了~^^
每次读完阿树的书
都会有不一样的感觉
这次的书叫“真情书”
封面的设计就是一封情信
不得不让我想起小学的时候写给女同学的信
小时候懵懂的我~哈哈
这次的角色设定差别也挺大一下
四个由三个女生和一个男生
但是你可以想象吗~
那个男生和那三个女生是素未谋面的
但到最后那个男主角竟然和其中一位女生结婚了
这就叫做“六度空间定律”
所谓“六度空点定律”就是每个六个人的人际关系，我们就会有认识的人。
我也体验过，不过不是六个，是两个=.=
这个世界很小，很奇妙
我每次都给这个世界炸到
不过也可能是缘分在作祟
不然我也不会认识到那么多朋友~^^

树语：

『甲是喜欢自己的人，而乙是自己喜欢的人，但是，甲和乙很难是同一个人。』

『女人的青春可以用来浪费在相爱相思相守上，甚至是痴痴的等待谁的回眸一笑，但绝不是用来满足睡得私人想法』

『你的人生少了我，也不会完美的』

肥肥的守护天“屎”

很开心

好久没和TA聊天了

今天TA说我竟然是TA的守护天使

哈哈~我真的爽到~rfrf

不过原谅我这个天“屎”

体型有点大

很像阿呆

飞不太高之外

其他的我都能为你尽力做到^^

cut from our chat room at facebook~^^

【故事】一份永远送不了的礼物

爱的那种...

痛苦.......

时间在变...

但心不会变.......

忘记做不到.....

就让它变成回忆吧.............



没有人会知道我的感受

也没有人知道我心里想的是什么

原以为分手是永恒却让我们心一样地痛

若有一天你会发现我在这里等候

你又会怎样想会认为我傻吗

望着自己手上这份礼物曾经答应过要送给你的

自己却没有勇气送给你了

常常的想起你可你却不在我身边

我真希望能够忘记所有和你在一起的日子

可我知道那是不可能的事

不知道你是不是在想我......

我选择了离开，你选择了放手，我们所谓的爱就这样逝去......



每次望着这份礼物心不之不觉就会想起你

如果分手了

为什么还要怀着悲伤的心情幻想你的回心转意？

我此时真的好想你在我身边

再也没有方向也没有幻想

但愿我忘记那忧伤忘记这迷惘

忘记曾许下的愿望

可是谁又了解事过境迁

我忘不掉曾爱的你、

永恒的伤........

忘不掉忘不掉的你..........

成功了~^^

终于把礼物送到TA的手上了
很开心，今晚又睡不着了
^^
看到TA开心的样子
心情也很舒服
哈哈
开始准备圣诞节给TA的惊喜***我傻了***
:P

谢谢你给了我个机会

很高兴~谢谢你给了我个机会可以约你出来~^^
我会好好帮你补庆生日~
还有你喜欢的手表~<3

【故事】那个让我难忘的 不爱我情人.. ♥

三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到..

我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他..

其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他.. ..

昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁生日..

没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。

因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。

惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。

我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。

我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他..

说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。

三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到..

其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多 优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第 一个男人吗？

三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。

那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利 — 念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。

为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。

我不知道自己是想要什么，是爱情吗？

那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。

我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所 未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我 理想中的男人一直没有出现过。

可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。

那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。

一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤 感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦 川。

我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏，女人不爱”？ 或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。

从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变 化。他心情不好的时候，我也会不快乐;当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。

每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是一种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。

原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也一样，他说他也不能抑制对我的渴望。

于是，我们开始“策划”一些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面;如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第一次给他。

的确，我当时就是那么想的，并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人，否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是一个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的一个珍贵礼物，是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。

他说他不喜欢和处女做爱，因为那是一件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第一次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。

虽然后来我们没有再说起做爱的事..

但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第一次给他..

后来，我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照，感觉会给别人留下一个好印象。

尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得一塌糊涂。

第三天，我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满 意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。

然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。

见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番，在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。

几分钟过后，一个身材高大的男人走到了我身前，一脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是秦川。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。

我不是善于交际的女孩，和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们一 起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。

当时我心中万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的 脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻，我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往 一段时间再说吧。

这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉，顶多也只是和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为他始终没有爱过我，虽然我把我的第一次给了他。

“男追女 如隔山，女追男 如隔纱”。

我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人，但我相信我的执着是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。

那天回家之后我对自己说：

即使是丧失做女人的尊严，我也要和秦川生活在一起。

从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。

后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的..

两个月后的一个晚上，秦川突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在一个酒吧里一个人喝酒，心情很不好，问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。

我到那家酒吧时，秦川正坐在一个角落里，神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。

那是我第一次喝酒，没过多久我就有些上头了。他喝了很多，喝到后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了一辆的士。

上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他 心里的伤楚，一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里，秦川靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他一个人孤零零地活着。

凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外一个女人听的，我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜 爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能替代他以前所爱的那个女人，无法让他爱上我，这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了，一路上司机一边开车一边说了不 少抱怨的话，下车后我只好多给了他一些钱。

后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。

他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。

也许是出于感激，也许是因为酒精的作用，那天他第一次吻了我。

那不是我的初吻，但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，如果不答应的话，我就立刻从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。

他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁 的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。我能感觉到，那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的 衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体，于是，我们倒在了沙发上..

时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟 (他怕弄疼了我)，但我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生 命里最美妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我爱你”，但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不管他身 在何方，不管他是不是在乎我这个女人..

从那天开始，我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我学会如何 为人处事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他 还是离开了我..

那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不一样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中的爱情却是功利的。

他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为身材气质等等因素，他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱 他。当时看着他的话，我的心里有了一些自卑，我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。

秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有 怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他..

但是，爱却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实..

不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会 知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。

更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。

我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人，他很 正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久 我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋，没有爱。

对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱 我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感..

有时候我会想，如果我的爱能强大一些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川一个人。也许，秦川那时候也是这样 想的吧。于是，我更能理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦..

王斌是个执着的男人，像我当年那样执着，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他一定会追到我的，他 说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情..

再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的 距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？

他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。

但是，时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。

有一次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女人了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。

我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着 我说，时间会改变一切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了..

从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第一次做爱的时候，他却出现了障碍..

那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语..

我不了解他，如同我并不了解秦川，我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情.. 过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛，于是我说了一句让他火冒三丈的 话。我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第一次啊..

没有想到的是，听到这话后，王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子一样用目光瞪着我..

我惊异地看着他：“为什么要这样对我？”

他说这都怪我。我不理解：“这为什么要怪我？”

他先是沉默，然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说：

“你真要听我的回答吗？那么我告诉你，刚才我一想到三年前那个男人睡过你，

我就感到极度恶心..”

这就是他不快乐的原因，这在我是万万没有想到的..

我当时也失去了理智，我回应说：

“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那一切，那你就没有理由因此怨恨我。”

他没再说什么，穿衣走出了房间..

我委屈地哭了，我觉得自己是好无辜的..

转载自: www.12sharing.com

没办法~谁叫她是我的妹妹

好久没上来了~
终于有那个心情来写部落格了
最近这个星期我感觉到我的肩膀超级重
我好累
真的好累
星期二下午接到妈妈的电话
妈妈说妹妹因为累积了12天没出席去上课
校方寄来了surat amaran
妹妹哭了
因为我爸妈都很生气
而且爸爸远在怡保
不要特地让爸爸赶回去
我就选在星期二上完傍晚7点的课过后直接搭火车和巴士赶回家
回到家的时候已经9点了
那个时候身体真的很累
因为星期一晚上为了准备星期二的考试和presentatio,没睡好~
看了surat amaran
原来只是需要写信就好了
白跑了一趟~唉~~

星期三早上
陪妈妈去巴刹买了东西
就赶巴士和火车回去TARC上课了
去到学校
赶快赶完所有功课
谁叫下个星期又有考试
我不懂为什么我有那个能耐可以撑下去
也许因为肩膀上的重量给了我力量吧

星期四
和几位要好的coursemate去CC轻松下~
玩到一半
接到妹妹的电话
电话那一旁的她一直哭
我根本不懂她说什么
甚至于我以为妈妈发生了什么事
她冷静下来后
我才知道
原来星期五她不想去读书
要我帮忙說服妈妈
她也答应了我这是最后一次
以后会好好读书
我很高兴她会懂些事了
而且这也是我第一次和妹妹沟通
但是，因为这通电话
我上课没什么劲
一直很烦恼
想赶回家
赶快解决掉这些事

没办法~
谁叫他是我的妹妹
我有那个职责去照顾她，保护她
也因为我和父母的保护过度
而宠坏了她
我现在只想她能乖乖懂事就好了~

**妹，你真的要乖啊~我大多数的时间都在KL,妈妈需要你的照顾啊~**

不一样的星期四

今天感到额外的开心

因为今天不懂我为什么那么有心情去和coursemate谈天论地

哈哈

终于跨过这道墙了~^^

不过多数的时间我都会自个人去图书馆赶功课或是温习温习

你问我为什么要那么“拼”？

没办法~

我想考到很好很好的成绩啊

才能减轻经济负担啊~^^

我的新朋友

答应你们啦

我也会抽空和你们吐吐口水的

hehehe

明天就要回家咯

很想爸爸妈妈和妹妹^^

也想念我那个抱枕~><

好想吃阿姨做的粽子哦~

因为阿姨知道我的口味

一个粽子里面满满的香菇料

我超爱的

**祝大家端午节快乐**

一个星期了

来kl一个星期了

心情没什么不一样

平常心对待

但就是多了一份竞争以及不服输的心态

开始要学会如何的看别人眼色了

可能你会叫我去享受我的学院生活

哈哈

算了吧

享受不了

我要用功读书

得到好的成绩

然后出去赚钱

可能这个学院的所有一切对我而言

只是个过眼云烟而已

省钱+努力+打拼是我的三大原则

之前有打算来kl的时候

有时间的话

好好去走走

看看这个大都市的面貌

哈哈

怎么知道从第一天开始来这边

就没mood出去了

只想呆在房间里

*荣杰~加油吧~你能克服一切~只要你想和肯去实行~一定行得~^^**

新的开始~新的步伐~

本来以为不可能再回去TARC就读的
但是最终我还是回到了TARC就读

谢谢父母肯体谅我
肯听我的心声
爸爸~妈妈~
真的很对不起
也很谢谢你们
愿意容忍我的任性
相信我
这是我最后一次的任性
原谅我这个傻孩子带给你们的麻烦

我会懂事了
不会给你们麻烦
我会开始学习如何的成熟
我会让你们觉得很光荣有了我这个儿子
相信我^^

我也很谢谢某位贵人
谢谢她愿意鼓励和支持我
我很感谢她
我会找机会报答你的~^^
真的很谢谢你~
就算你嫌我婆妈，我也是照样说~^^

明天就要开始我的大学读书生涯了
虽然不是如我所愿的去读architecture
不过international business也是我的其中一个计划~^^
黄荣杰!!!
你行的
加油加油!!!!!!!

可以试着去了解我吗

今天
我打去给TARC了
他们宽恕我
给我多一个星期的期限
不过我父母还是不让我上kl
坚持要我去读中六
我不知道该怎样

昨天
当我看了中六的理科课目后（我打算转去文商的）
+上那些狗眼狗屁的所谓最厉害的老师讲说后
我不知我可以负担到那个压力吗
不知要说什么好
如果我违背了父母不要去中六
我就会被亲戚说说三道四
说为什么你那么不听话
为什么你要气妈妈
为什么你还不会想
或者是
“你知道吗
如果你去读form6
你就会像你的表姐这样
拿到个好成绩
然后政府供你到日本留学
你知道多好吗？”

我何尝不想要像表姐这样出色
有个5千出头的工资
我也想啊
我朝思暮想
可是我自认我没那个能力去负担form 6给我带来的压力
那个压力
可以大到令我崩溃

可是
事与愿违
我恨不得快点读书毕业了
出来社会打工养家

爸爸...妈咪...
你知道吗
我现在只想
好好的去赚钱养家
不想再看到你们为了钱而烦这个烦那个

我知道读书是很重要
可是要不是我朋友一直拉我
我现在已经没有想去读书的那份心了

身为长子
我有那个义务去撑起这个家
但是我现在什么都做不到
我看着你们两个老人家每天这样拼搏
我很想哭

上次和xun在网聚men talk的时候
聊到家里
我哭了
xun应该也发现到了
没办法
我总是这样
在朋友面前
我总是这样
...........

爸...咪...
我很想跟你们说
如果我从college出来
只需要两年半的读书时间而已
我便能出来打工赚钱了
我也能减轻你们的负担

如果去读form 6
再加上读大学的时间
耗时5,6年
那时你们都将近60岁了
那你们不是还要再辛苦吗？!!!

如果这次转学去art schul不成功
我打算去kl工作到明年5月再读书
至少在kl工作的我
不会增加你们的负担
至少我可以存钱去读college
至少只是耗时4到5年而已
至少我可以早点毕业到社会大学去
至少我可以早点减轻你们的负担

不过这些都还是个未知数
原谅我之前为了升学的事和你们有点争执
原谅我这个做儿子的不孝
原谅我...

给予蚊子一家人的信

这次的网聚
给了我很多感触
尤其是蚊子一家人
因为他们给我的关心真的很多~
我很久都没有这样的感受了~T^T

蚊子和charlis
第一次认识你是在论坛的时候吧
哈哈
记不记得那时我们在去营地的路途中认出你来
那次的相遇开始了我们的邂逅
过后就轮到2010跨年倒数，接着去broga hill爬山，我还记得charlis那次不小心跌倒了呢~

2010新年团拜的时候我真的有点吓到哦~哈哈~
因为那时留宿你的家的时候
aunty和uncle来问我们可乐是谁啊~
我还以为我做错事了
原来是因为“太出名了”~XD

去年的“情天大圣”
也认识到了佳庆
本来以为他是个很静的人
哪知道生活营一开跑
他立刻变成一条龙了~哈哈
几厉害下下咯
而且他也很好人~0(n_n)0

这次的网聚我很开心可是也很伤心‘
可能是今年或到明年年尾为止和他们一家人的最后一次见面
而且难得这次关系也拉近了不少
不想再久久才见面一次了~><

uncle:记得好好照顾身子啊~^^我们还要再欣赏你的棋艺的咧~^^
aunty:谢谢你长久以来对我的照顾~你好像我的母亲~^^
佳庆哥：改次找机会一起打球好不好~网聚的时候没喝你打咧~希望你高抬贵手哦~^^哈哈
蚊子：记得要乖乖啊~要听阿姨的话哦~^^不然我把你当angry bird去炸猪头~XD
charlis姐:冰山美人终于变成火山美人了哦~XD不过在宿醉的时候，你还是会blur blur的~

虽然迟了一个月才收到生日礼物
不过这个礼物我真的很喜欢
可爱的DOMO~^^
我会好好珍惜的
谢谢佳庆，蚊子和charlis~^^


蚊子，
送给你的礼物~XD
猪~~~XD

你愿意当我的亲人吗？永远的亲人？

今天终于看完《下一站，幸福》了
很感动~T_T
别说我落后
因为之前DVD不见了
现在才找到的
><

我在想....
如果在几个月，几年后出现我爱的那个人
她可否成为我永远的亲人？
我对自己发誓了
下一任的另一半
也即将会是我最后的另一半
我会陪伴她知道走上红毯以及走进礼堂的那一刻
我会在神父面前一一答应所有的誓言

曲名：亲人	歌手：丁当	专辑：

别打开 礼物的缎带 最初充满期待 最后都腐败 别打开 午夜的电台 别让情歌反覆再愚弄 而爱 并没有教给我生存 只教我交易虚荣给天真 可是爱 让我们变成陌生人 却变不了更高尚的灵魂 不要吻我 只要抱着我 不要爱我 做我的亲人 把手借我 一天一分钟 做我最亲密的亲人 不是谁的情人 谁的某某某 就算我 全身湿透透 我也不再被谁 牵着鼻子走 如果我 还握住拳头 可能我怕我的梦飞走 而爱 并不如你想的万能 不能让我们不再战争 可是爱 连慈悲也没多慈悲 谁爱越深越容易被牺牲 不要吻我 只要抱着我 不要爱我 做我的亲人 把手借我 一天一分钟 让我还敢做我的梦 做我梦中伟大的微笑的英雄 不要吻我 只要抱着我 不要爱我 做我的亲人 把手借我 一天一分钟 让我还敢做我的梦 做我梦中伟大的微笑的英雄

妹~你够了啦!!!

妹啊
你够了吧
你还要气老妈子气到怎样
是不是看到老妈子那么生气你就很爽
你很想我一把扫下去给你，是吗？
你不是不知道妈咪有高血压的
你还去气她

你知道你上次补习翘课
弄到妈咪几生气吗
你难道真的要有事发生你才高兴啊（大吉利市!!!）

今天让你跟你那班猪朋狗友出去
妈咪已经很不开心了
哪里知道
你从6点半喝到12点
你在谈几百万生意啊
搞到那么迟回

爸爸在外面辛苦赚钱
你可以不要浪费爸爸给你去补习的钱吗
我要骂你
爸爸和妈咪都不给
因为他们怕你又发生上次割手腕的事
你知道你让他们很失望吗
你可以懂事点吗
你16岁了啊
你不是家里的小公主啊!!!老板!!!

我哪里放心到KL去读书
每天只会气爸爸妈咪
很好玩哦
当做你的家常便饭哦
没给你出去挨
你不懂什么叫辛苦哦

你最好给我乖点啦!!!

好可爱哦

前几天很少上网
但是最近一上网
就看到你的大头照
真的好kawaii^^

我也看到你分享的一个连接“我是魔鬼”
如果你真的是魔鬼的话
我愿意下到你所管理的那一层地狱
不过希望你不是魔鬼啦~~><

看来你很喜欢那个大嘴巴的DOMOKUN哦
你生日的时候
我一定会送这个大礼物给你^^
让它咬着你不放~XP
哈哈

“我就是霸道，有罪吗？”
不！
你没罪
就算被你打
我也会忍
因为我要让你把你所受的气发泄完为止
然后再给你一个拥抱

“我就爱花钱，有罪吗？”
你没罪
我答应你
以后我会赚多多钱给你花
买你喜欢的包包
你喜欢的衣服
你喜欢的首饰
不愁吃不愁穿^^

时间依然冲洗不掉

三个月了
我尝试用三个月来遗忘那个夹杂在时间夹缝中对你的思念
但是我依然做不到
虽然别人常说当你认真做一样东西的时候
会把别的东西忘记掉
很遗憾
这东西没发生在我身上

我好想你
在我即将离去云顶的那天
我找时间和“小小粒”到云顶的MacD去聊天
当我们的话题转移到感情的问题是
我跟她说了一句：“我对蓝色巧克力的感情仍然不变，我依然放不下她。”
我从“小小粒”的口中听说你和你的男友处在分分合合的阶段
我便想为何你不选择我呢
我不会让我们处在这个阶段
我会珍惜你
不会轻易的说分手
我会像台湾的“黑白配”相恋10年，不会轻易的放弃
我会爱你一辈子
相信我
我会让你幸福

蹲下来抚摸自己的影子、对不起让你受委屈了

1.我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

2.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

3.不 再 计 较 ， 因 为 什 么 都 不 重 要 。

4.是你的演技不够，还是我揭穿的太早。

5.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

6.爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。（最爱这句）

7.知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！

8.如 果 不 能 给 我 你 的 全 部 、那 我 宁 可 全 都 不 要 。

9.没了月亮、太阳还是会发光、没了太阳，月亮也会消失。

10.你 不 勇 敢， 没 人 替 你 坚 强 。

11.别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

12.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

13.媳妇没了可以再找。妈只有一个。

14.每一个花心的男人， 背后都有一个伤他最深的女人 、

15.把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人、

16.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

25.我不恨你，因为我不想记住你。

28.QQ资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么

31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

33.蹲 下 来 抚 摸 自 己 的 影 子，对 不 起 让 你 受 委 屈 了。

34.对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。

36.我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?

37.满街游走，打听幸福的下落…

38.什么路只有一条，简称，死路一条。

39.我身材其实挺好，肥而不腻。

42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

43.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚、

44.如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回。不要再发。

by 泉の分享区

============================================================

可乐熊留给蓝色巧克力的话：

如果依然在你的心海中依然找不到我的身影，没关系，我依然会等待着你~~

眼泪挽回不了过去

====记住，不是眼泪就可以挽回失去的，所以不要轻易流下你的泪；记住，不是伤心就一定要哭泣，所以不要那么吝啬你的微笑；记住，不是你认为可以给予就给予，所以不要那么轻易许下承诺；记住，不是你做的不够好，所以不要悲悯的以为自己一事无成；记住，不是只有你一个人在努力，所以不要轻易的就放弃。=====

我知道就算眼泪流再多
也挽回不了什么
我昨天去“老妈子”的blog走了下
听了几首歌
我的眼泪竟然流了下来
我不是爱哭
是那几首歌
又让我想起了你

我对你说过你是我的“药”吧
只有你在我最彷徨的的时候能给我治疗
只有你才能让我的心停止滴血
只有你能修补我心中的那个裂缝
不过我知道那要等很久，很久，很久...............



知道你工作了
不要那么拼
你知道我听到你工作到病了的时候
我心多疼吗
可是我做不到什么
除了发短信安慰你
我什么都做不了
如果那几封短信真的能治好你的病
我愿意发520封的短信给你
你在我心中的地位同等家人
我不要看到你那生病的模样
好好照顾自己啊
可荔

我想念你~我喝醉了~

人家跨年后不是开开心心的玩烟火的吗
我今年的的年头过得很不一样
那天晚上和朋友们在PD海边起火BBQ
他们玩得很开心^^

我则坐在一位女性好朋友身边躺在她的肩膀的时候
我想起了你
我从保温箱那儿拿起了2罐calsberg猛灌
人家在拍大合照的时候
我却在看海
我希望能在海中寻找到你的身影
不到一下子
酒精作祟
害我吐了
幸亏没人看到我那狼狈的样子
不过心中的的那个裂痕始终无法复原

我想起了当form3的时候我向你告白的时候
你在电话中回了我一句“我是对你有了些许好感”
你知道那时我的心情吗
我好想跟每个人说我迈出了一大步
我好高兴

可是过了不久
你却不理我了
你知道我form 4的时候
我多么想你吗
我时时刻刻都想传一封短信给你
可是
我怕，我真的很怕...
我很怕你给我的回应是冷漠的

form5............
SPM了~
我以勇气发出去的短信
得到我想要的回应了
你需要我在学业和找工上帮到你忙
我很愿意
我不介意在我很眼睡的时候
帮你解决难题
我愿意做你的避风港
我愿意陪伴你到凌晨5点
我再不会的acc
我也会尽力的去帮你找到答案
看到你回一个"^^谢谢你”的字句回来的时候
我的心想：“这一切都是值得的。”

帮你找工的时候
我真的很累
不过当我找到那些符合你条件的工作的时候
我真的很开心
因为我终于找到了
谢天谢地^^
我可以给你个交代了
我可以看到你那笑容了


你还记得我送你的那个妖怪音箱吗~
其实里面有的录音的
不知道你听到了吗
不过我希望你听到
因为那段录音里面收录了我的真心话
不过我希望这个真心话能永藏心底




你知道吗
当我昨天玩数字游戏的时候
我鼓起勇气去问你了
虽然答案和我预期的不太一样
可是也让我睡不着了~^^